VULCANS & Co.
Alessandra Rossato
BARZEL-TREK
(raccolta di barzellette)
Quando...
Quando un Vulcaniano non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un Ferengi non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un Wadi non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un Cardassiano non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando un Tellarite non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un Klingon non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un Andoriano non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando un Romulano non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un Umano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!
Acquisti
Dall'armaiolo: "Vorrei un fucile phaser".
"E' per difendersi?".
"No, a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
Visite
Lwaxanna Troi va sulla USS Titan a trovare sua figlia che si è appena sposata con il comandante Riker.
Appena arrivata Riker la accoglie sulla piattaforma del teletrasporto con un bel sorriso.
"Benvenuta mamma, quanto ha intenzione di fermarsi con noi?" le chiede.
"Fino a quando mi sopporterete, William" risponde Lwaxanna.
"Non si ferma nemmeno per un caffe', quindi?".
Un sorriso
Quand'e' che un Bajoriano fa una strizzatina d'occhio e nello stesso tempo un sorriso ad un Cardassiano? Quando lo prende di mira con un Fucile Phaser!
Ferengi
Un commerciante Ferengi molto stimato è ormai vecchio, decide di ritirarsi ma prima vuole spiegare al figlio, suo successore, le regole fondamentali per riuscire negli affari.
"Vedi, figliolo," esordisce: "i princìpi essenziali sono due: l'onestà e la saggezza. L'onestà è importantissima. Per esempio, se prometti ad un cliente di consegnargli la merce il giorno tale, devi mantenere la promessa a qualsiasi costo, non importa quanto tu debba faticare per farlo. La parola data... è essenziale".
"Ho capito, babbo," dice il giovane Ferengi: "questa era l'onestà. E la saggezza?".
E il padre, calmo: "Be', la saggezza... sta innanzitutto nel non promettere mai niente!!!".
Bajoriani
Quanti bajoriani ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quattro: uno sta a casa e convince gli altri a fare il lavoro; il secondo porge la lampadina e il terzo la avvita; il quarto, infine, proclama solennemente che tutto il popolo bajoriano ed i Profeti del Tempio Celeste sostengono l'iniziativa.
Klingon
Come si chiama un klingon in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatore.
Gare sportive
Nel campo di concentramento Cardassiano viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto:
Mercoledi': Umani-Klingon.
Venerdi': Romulani-Betazoidi.
Domenica: Bajoriani-Coccodrilli.
Prestiti
Un amico di Quark il ferengi va a trovarlo al suo bar e gli fa:
- Scusa Quark... mi presteresti 100 pezzi di latinum?
- Mi dispiace ma non li ho con me!
- E a casa?
- Tutti bene, grazie!
La persona giusta
Jadzia Dax chiede teneramente a suo marito : "Worf, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?".
Lui: "Beh, si', mi pare... non eri tu che avevi il vestito rosso ieri alla cerimonia klingon?".
Perche' Riker ha cambiato astronave dopo il matrimonio
Riker parla a Deanna dopo il matrimonio "Mi sono fatto dare una nuova astronave, amore. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' tua madre Lwaxanna quando ha saputo che cambiavamo imbarco mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".
Klingon Ars Amandi
Deanna Troi esce dal Ponte Ologrammi dopo una romantica nottata passata con Worf.
Il klingon le dice "Cosi' amiamo noi guerrieri klingon! Mica come quegli smidollati terrestri. A proposito, posso chiederti un voto da uno a dieci come amante?".
La betazoide si stringe nelle spalle imbarazzata "Insomma, Worf, cosa vuoi che ti dica... io non sono brava con le frazioni..."
Su Deep Space Nine
- Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
- Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
Chirurgia estetica
Lwaxanna Troi va dal miglior chirurgo estetico della Galassia per un consulto.
Gli chiede "Dottore, cosa potrebbe fare per il mio doppio mento??"
Il chirurgo la osserva attentamente, riflette un attimo e poi risponde "bah...le potrei mettere una seconda bocca!!!"
Sulla Voyager
Neelix si avicina tutto tenero a Kes e le sussurra - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
- Mmm... Cos'è, tu non vieni?
Trasferimenti
Un Ammiraglio della Flotta Stellare convoca il comandante Benjamin Sisko nel suo ufficio sulla Terra e gli dice "sono lieto di comunicarle, Comandante Sisko, che abbiamo accolto la sua richiesta di trasferimento su una Base stellare, perche' lei possa stare di piu' vicino a suo figlio. Lei e' stato destinato alla Base Deep Space Nine in orbita attorno al pianeta Bajor".
Sisko protesta "ma Ammiraglio, non puo' dire sul serio. Per carita', il pianeta Bajor! Che posto squallido... li' ci sono solo MIGNOTTE e TERRORISTI!!!"
L'Ammiraglio sbarra gli occhi "Ma... ma... comandante, mia moglie e' bajoriana!"
"Ah si? Ehm... e quando fanno il prossimo attentato?"
Diagnosi
Il capitano Archer va nell'infermeria di bordo perche non sta bene. Spiega i suoi sintomi al dottore.
"Dottor Phlox, di notte non dormo niente, non sto fermo un secondo e non chiudo occhio".
E il dottore: "ho capito qual'e' il suo problema, capitano. Lei deve sapere che voi umani per dormire dovete stare fermi e chiudere tutti e due gli occhi"
Il Desiderio
Un bambino Bajoriano vorrebbe sapere quello che si prova ad essere un Cardassiano, cosi tutte le sere prega i Profeti del Tempio Celeste per potersi risvegliare cardassiano il giorno dopo.
Una mattina si sveglia e le sue preghiere sono state esaudite, e' diventato Cardassiano.
Va subito dal nonno nella stanza vicina "Nonno, nonno, sono diventato Cardassiano".
Il nonno gli risponde "non ora, Myrys, non vedi che sto pregando i Profeti perche' cessi l'occupazione Cardassiana?"
Allora il piccolo va dalla mamma e le dice "Mamma, guardami, sono Cardassiano".
Lei gli risponde "non ora, Myrys, sto organizzando il comitato di Resistenza Bajoriana"
Va dal padre "papa', papa', sono diventato Cardassiano".
Il padre non alza nemmeno lo sguardo "non ora, Myrys, devo preparare le armi per il prossimo attentato".
Va dalla sorellina "Nerys, guardami, sono Cardassiano".
"Non mi scocciare, Myrys, devo finire il tema sui campi di concentramento Cardassani".
Myrys torna nella sua stanza e sbotta "Uff, sono solo cinque minuti che sono Cardassiano e gia' non sopporto piu' i Bajoriani!"
Pulizia
Worf rientra nel suo alloggio su Deep Space Nine. Fa un grugnito e urla "Jadzia, e' ora di fare le pulizie, in questo alloggio c'e' puzza di cadavere. Jadzia... Jadzia... Jadzia!"
Non capisco
Un enorme guerriero Klingon entra a passo di marcia nel bar di Quark, guarda male le ragazze Dabo, ringhia agli altri clienti e si accomoda al banco.
Nog gli si avvicina esitante "il... signore desidera?"
"nuqneH nob jIH quv puq vo' targh COCA COLA" ruggisce il Klingon.
Nog chiede timidamente "Una lattina di - cosa?"
Dal dottore
Reginald Barclay si decide ad andare nell'infermeria dell'Enterprise perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
La dottoressa Crusher, dopo averlo accuratamente visitato, gli consiglia:
"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale, Barclay!"
"Va bene, dottoressa! Smetto di parlarne o di pensarci?"
Domande
"Capitano Picard, e' molto lontana la base di Farpoint?"
"Zitto e spingi"
"Tenente Worf, perche' Jadzia e' cosi' pallida?"
"Zitto e scava"
Convertirsi al culto dei Profeti
Due sacerdoti Ferengi sono in visita su Deep Space Nine. Davanti ad un Tempio Bajoriano vedono un cartello: "2.000 barre di Latinum per chi si converte alla Fede dei Profeti del Tempio Celeste". Il primo ferengi, veramente offeso dal vedere una religione caduta cosi’ in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a vedere cosa c’e’ di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo Ferengi esce dal tempio e il suo amico gli chiede: "E allora? E’ vero che danno 2.000 barre di latinum per una conversione? ". E il primo Ferengi guardandolo di traverso: "2.000 barre di Latinum? Ma voi ferengi non avete altro per la testa!".
Chi si butta?
Un Cardassiano, un Terrestre, un Ferengi e un Bajoriano viaggiano insieme su un warpshuttle. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita nel campo di contenimento materia-antimateria, uno di voi deve buttarsi all'esterno e purtroppo siamo senza tute spaziali". Il Bajoriano dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di bajoriani nei campi di concentramento cardassiani. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi". Il Ferengi dice: "Signori, a su Ferenginar ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il Terrestre dice: "La Terra ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'...". Allora il cardassiano: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi". Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende il bajoriano e lo butta fuori.
Freddure
Odo entra in un caffe'
SPLASH!
Dal medico
Il dottor Bashir sta visitando Lwaxanna Troi.
Mentre la ausculta le chiede "quanti anni ha?"
lei risponde "Cinquantadue"
Bashir le batte sulla schiena "dica trentatre"
Lwaxanna, vezzosa "ah, dottore, ma non ci crederebbero in molti!"
Soddisfazioni
Rom a Nog: "figlio mio, da quando sei nato non mi hai mai dato una soddisfazione!"
"Si papa', ma prima?"
Trill
Worf a Jadzia "insomma, anche oggi uova trill al tegamino! Non ne posso più!"
"Ma come, è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".
Problemi di ingegneria
Sisko chiede a O'Brien "Cosa possiamo fare, oltre warp 4 la Defiant balla"
"spegniamo la radio, capitano".
Piani di guerra
Gul Dukat e Damar sono a cena su Deep Space Nine dopo averla rioccupata. Ad un certo punto uno degli invitati alla cena si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la prossima guerra del Dominio" dice Gul Dukat. "Wow" dice l'altro "E qual e il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di bajoriani e un boliano" risponde Dukat. L'ospite sembra un po' confuso. "Un .. boliano?!? Perche ucciderete un boliano?!?" E Damar, dando una pacca sulla spalla a Gul Dukat: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei bajoriani ..."
Chiedilo al Genio
Geordi La Forge, passeggiando su di un pianeta alieno, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri, allora?" Chiede Geordi. "No" risponde il genio. "Sono qui in vacanza, posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?" "In tal caso, vorrei la pace fra Klingon e Romulani" - dice La Forge, e nel far cio' mostra un PADD al Genio. "Vedi? Vorrei che queste due razze la smettessero di farsi la guerra". Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Accidenti! Klingon e Romulani sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro". Geordi ci pensa un po' su, eppoi dice: "Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una persona sensibile e affettuosa, che non sia un ologramma, che mi accetti per quello che sono e non si annoi a sentire parlare di ingegneria. Per farla breve, la mia compagna di vita ideale". Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: "Fammi vedere di nuovo quel PADD"!!!
Logica programmazione
L'ambasciatore Sarek di Vulcano, 200 anni, e Perrin, umana, decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare logicamente il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Sarek si rivolge all'uomo dietro il bancone: "Mi scusi, lei è il proprietario?" Il farmacista risponde "Si". Sarek: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?" Il farmacista: "Certamente." Sarek: "E quelle per la circolazione?" Il farmacista: "Di tutti i tipi." Sarek: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?" Il farmacista: "Sicuramente." Sarek: "E il Viagra?" Il farmacista: "Certamente." Sarek: "E le medicine per problemi di memoria?" Il farmacista: "Si, un largo assortimento." Sarek: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Bendii?" Il farmacista: "Assolutamente si." Sarek: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?" Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza." Sarek: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"
Curiosita'
L'ambasciatore Trill sale a bordo della USS Enterprise D per farsi portare ad un incontro diplomatico.
Appena a bordo comincia a chiedere al capitano Picard "di che Classe e' questa astronave?".
"E' una Classe Galaxy" risponde il capitano.
"Non sara' mica la stessa Classe della USS Odissey?" chiede l'Ambasciatore.
"Si'" risponde Picard.
"La stessa Classe della USS Yamato?".
"Si, ambasciatore" risponde sorpreso il capitano.
"Ma... mi dica, Picard, queste astronavi esplodono spesso?".
"Spesso? No, mai piu' di una volta per ciascuna" risponde sorridendo Picard.
ultima modifica: 29 dicembre 2007
